VU ET ENTENDU (2)

TÉMOIGNAGES ET BRINS DE VIES
AU RESTAURANT ET PARFOIS AILLEURS

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SUSHI

Ce midi à Bandol, serveuse devant une table avec trois copines de 60 ans fagotées comme des ados avec des lunettes de lémuriens: « vous avez du quinoa? J’adooore le quinoooaaa… »

ESPOIR

Entendu à une table de bobos palots à Marseille: « punaise… On dit toujours que les américains ont 10 ans d’avance sur nous. J’espère que c’est pas un an… »

EXPLICATION DE TEXTE

Un vieux couple hésite:
« c’est quoi, le sablé breton aux pommes caramélisées? »
La mignonne serveuse patiente, tout sourire:
« hé ben messieurs-dames, c’est un sablé breton, avec des pommes caramélisées… »
Eux: « ah ben deux, alors. »

FOUTEBOL ET MATHÉMATIQUES

Ce midi à Marseille pendant la coupe du monde, deux collègueux la table juste à côté. Celui aux cheveux longs et gras comme un dessous de bras:
« tiavu tiavu Giroud comment qu’il est nul?.. Non… Deschamps faut le virer. »

(moment dont je vous épargne les détails mais de haute tenue sur les politiques nationales et internationales)

10 minutes plus tard, le chauve:
« nan moi rouler à 80 quand je suis pressé je peux pas, et je veux pas prendre des pévés, je donne pas un sou… alors je vais prendre l’autoroute ».

Dommage: il n’était que deux à cette table!

BALLE DANS LE PIED

Le bourru en bleu de travail de la station-service avec madame au tiroir-caisse:

« hahaha… fallait les voir pendant le rationnement (blocage des raffineries) les culottés qui nous suppliaient alors que ces cons vont toujours faire le plein de gasoual à Leclerc!.. les grandes surfaces nous tuent!
– et vous allez au restaurant parfois? que je demande pour détendre.
– ah bah voui, on va souvent à Buffalo-Grill c’est pas cher… »

STATISTIQUE DE COMPTOIR

Entendu au bar ce matin: « la campagne présidentielle, c’est comme au rugby: dans les regroupements tous les coups sont permis, le survivant balance une chandelle devant les poteaux et quand le ballon retombe, c’est une chance sur deux pour marquer l’essai! »

« ON TROUVE PERSONNE »

À la caisse du resto:
« Ça fait combien?
– 40€ monsieur-dame…
-dites: vous êtes serveur ici depuis combien de temps? passqueu moi-même je suis restaurateur et je trouve pas de personnel sérieux alors je cherche…
-un an m’sieur… et je suis payé 2200€ net.
-quoi? C’est beaucoup trop pour un serveur! »

JAMBES A MON COU

A la caisse « réclamations » de la FNAC, un quinqua-rocker bedonnant l’air aussi méchant que ses tatouages:
« Dites mam’zelle, j’ai acheté ce disque de Johnny Halliday hier et dedans, c’est un cd de Jean Ferrat…
La petite: « des fois ça arrive… je vous l’échange… »
Moi:« fallait rien dire m’sieur: vous aviez fait une affaire! »
Le temps qu’il comprenne, j’étais loin.

PORTE-MONNAIE

« Avant pour économiser des sous, fallait arrêter de fumer. Maintenant, faut aussi arrêter les capsules Nespresso et son abonnement à Canal+ »
Mon copain Dédé, un peu bourré.